1· La hippie recién recibida
✔ Aún con restos de harina y huevo, esta recién horneada de Magisterio está lista para que canten los niños, que alcen la voz, que hagan al mundo escuchar, que unan sus voces y lleguen al sol ¡en ellos está la verdad! Pero, por sobre todo, está pronta para hacerle la vida imposible a esos Tyrannosaurus–rex–siglo–XX llamados maestras con antigüedad.
✔ La neo docente de no más de 25 años (y si tiene más es porque primero anduvo boludeando por Sociales o —Dios nos libre— Bellas Artes), te cae con lo más nuevo en pedagogía como si se tratara de la última versión de una app, una Steve Jobs de la enseñanza mostrando su flamante iPhone de educación al mundo.
✔ Que a los niños no hay que gritarles, que no hay que ponerles notas, que si a uno se le escapó un pedo decirle que eso es algo natural e, incluso se tira uno ella misma, que si uno dice “concha” mostrarle una ¡epa!, que a los niños ya no hay que fajarlos y todo del estilo teachers leave them kids alone. Sus clases son más bien conferencias de TEDx.
✔ A la Ceibalita te la da vuelta cual adolescente con la Mortal Kombat en 1997. Les dice a sus colegas más veteranas con cara de mimeógrafo que con la Ceibalita se puede enseñar todo: comprensión lectora, matemáticas, geografía, historia, ciencias naturales. Incluso, podés educar las nuevas disciplinas imprescindibles de la modernidad: community management, indignación en las redes sociales, sacarse selfies, opinar en portales de noticias, hacerte la Cortázar en una cuenta de Blogspot o armar cámaras ocultas en Tres Cruces para ver si terminás como youtuber.
✔ Mientras, las otras maestras siguen educando como en la Edad Media: ¡con lápiz y papel, válgame Dios! Dibujate algo en las cuevas de Altamira si querés.
✔ Sin embargo, a pesar de tanto siglo XXI, la maestra hippie recién recibida también le dará al borrego un curso intensivo de salvataje del planeta, cuidado de animales, del agua, del aire, del fuego, de la tierra, reciclaje en general, Gestalt, pilates, astrología y cualquier otro tipo de ciencia oscura como ecología o psicología.
✔ Claro está que cuando era practicante, los niños la amaban más que a la maestra titular y nunca olvidemos la cara de Shelley Duvall en “El Resplandor” que puso la directora cuando la vio entrando de rastas.
¿Cómo se viste y peina? Hasta mayo te va con pantalón de bambula y sandalias chatas de cuero compradas en enero en la principal de Valizas. En invierno: pañuelo palestino de bufanda, vaquero de colores y championes que perfectamente pueden laburar como baliza de aeropuerto. Del día del maestro en adelante: babuchas con unas Reef.
¿Cómo enseña a Artigas? Como el ser lleno de luz que fue: liberando de Babilonia a toda la yenchi buena vibra y faaaaahhhh encaró abundante, aparte achicaron un toque en el Ayuí, toda una transa con los ortibas de los españoles, bo, ¿qué acontece, mi general? Terrible agite en Las Piedras ¿sacás?
Una vez le hicieron un sumario por: contestarle con la pura verdad y terminología médica y científica a un niño de 2º que preguntó cómo se hacían los bebés.
¿Su sueño? Que le toque la escuela de Cabo Polonio.
Admira a: Paulo Freire.
Le encantaría llevar a los niños de paseo a: el norte argentino y a Machu Picchu. A dedo.
¿Dónde te la podés cruzar? En febrero: desmorrugando un 25 en las gradas del Velódromo. El resto del año: en el Baci o haciendo telas en el Parque Rodó.
2· La milica
✔ Esta pequeña y retacona soldada con su cabecita aún en 1975 en la inauguración de la Plaza de la bandera en el Año de la Orientalidad, es la primera en ofrecerse a llevar a sus pequeños insurrectos a los desfiles de la patria. El 25 de agosto es como su cumpleaños.
✔ Ella tiene fe —Pacheco ganará— y no permitirá en su clase ningún tipo de desborde, provenga de donde provenga.
✔ Si a su salón entra una autoridad superior (directora, inspectora, la secretaria general del Codicen o el teniente general de las Fuerzas Armadas) hace poner a todos sus soldad, digo, alumnos de pie con las manitos atrás al grito de BUEN DÍAAAAA DIRECTORAAAAAA y si algún sedicioso no hace caso, lo manda al rincón porque algo habrá hecho.
✔ Hace salir a sus alumnos al recreo por orden de altura y tomando distancia, mientras que en los actos te canta el himno a viva voz con la mano derecha apoyada sobre el corazón.
✔ Manda deberes mediante “comunicados” con la Marcha 25 de Agosto de fondo. Si ve a un niño corriendo en el patio, le da la voz de alto y le pide la cédula.
¿Cómo se viste y peina? De uniforme, perdón, de túnica impecable, pollera gris oscura apenas pasando las rodillas y medias de nylon de 1977 impenetrables a cualquier ideología. Zapatos negros tipo constru y camisa verde oscura abrochada hasta el último botón. Collar de perlas y perlas en las orejas, claro. Lentes simil Aviator Ray–Ban verde oscuro. Brushing tipo Margaret Thatcher.
¿Cómo enseña a Artigas? Como el general militar que fue: aniquilando al enemigo bajo estrictas tácticas militares para el bien de la tradición, familia y propiedad de nuestra patria.
Una vez le hicieron un sumario por: encerrar en el salón a cuatro niños pero al final quedó impune. Alfonso Lessa escribió un libro sobre el incidente.
¿Su sueño? Y… que vuelvan.
Admira a: Nancy Reagan.
Le encantaría llevar a los niños de paseo a: el Batallón “Florida” de Infantería Nº 1.
¿Dónde te la podés cruzar? Todos los 14 de abril en la Plaza de la bandera.
3· La compañera militante
✔ Enemiga pública Nº1 de la milica que por suerte no se han cruzado mucho porque la compañera militante vive de paro en paro.
✔ Esta luchadora de clases (nunca mejor dicho) está al firme para cualquier manifestación, marcha o huelga en pro de defender su magro sueldo. Siempre está su cara en la gráfica del pueblo, su voz en la consigna, en la clase de canto, en la pasión de andar, sus piernas en la marcha, sus zapatos hollando el polvo del patio del recreo, los ojos suyos en la contemplación del mañana, sus manos en la bandera, en la tiza, en la pizarra, su lengua en el idioma de todos, el gesto de su cara en la honda preocupación de sus hermanos.
✔ Trata de contagiar la revolución a las tibias compañeras indecisas en sus ideales o las que simplemente boquillean pero al final no hacen nada, es decir, las Pablo Mieres de la escuela.
✔ Enseña a los niños con Canciones para no dormir la siesta y mientras todos sus alumnos de 1er año están felices cantando “Al botón de la botonera, chim–pum fuera” ella explica que bueno, que en realidad, es una metáfora sobre la dictadura y las distintas censuras. Para cuando les revela quiénes eran los dragones en el cuento del Corto Buscaglia, ya los niños están todos llorando y la directora llamando a los padres para que los vengan a buscar.
✔ Con muñecos vudú de Rama y Sanguinetti, le pone “A Redoblar” al alumno que sacó regular y da clases preguntando a los presentes si no se han puesto a pensar que el resto de esta división es de nosotros y no del dividendo que tenga más.
✔ En los actos de la escuela, se la reconoce porque en su clase siempre hay banderas y consignas del estilo “NACIONALIZACIÓN DE CANTINA YA”, “BAJEN EL PRECIO DE LOS ALFAJORES”, “COMPAÑEROS DEL SINDICATO DE ABANDERADOS EN LUCHA” y “5º B Y 5º C EN PRE-CONFLICTO”.
¿Cómo se viste y peina? Lucía Topolansky’s style, rulos al natural como Constanza, ruana en invierno y hasta una boina negra de cuero. Cartera artesanal con flecos comprada en la última feria Ideas +. En una reunión con otras maestras a fines de febrero cayó con alpargatas negras peludas.
¿Cómo enseña a Artigas? Como el compañero revolucionario que fue: liberándonos de las garras imperialistas de España a la huella de un siglo que otros borraron mintiendo los martirios del traicionado y endulzate la boca cuando lo digas.
Una vez le hicieron un sumario por: escaparse de la escuela con algunos alumnos a través de un túnel que construyeron conectando uno de los salones con una casa enfrente. Alfonso Lessa también escribió un libro sobre este incidente.
¿Su utopía, digo, su sueño? Tomar mate y fumar en clase.
Admira a: Simone de Beauvoir.
Le encantaría llevar a los niños de paseo a: Punta Carretas Shopping.
¿Dónde te la podés cruzar? Abajo de una pancarta y arriba los que luchan, compañera.
4· La Cris Morena
✔ Tiene 42, morocha pero llena de claritos rubios, está más fuerte que vodka con aguarrás y se dirige a sus alumnos con un CHICOOOOOOOOOOOOSSSSS.
✔ Eterna adolescente, más que maestra parece una coordinadora de excursión quinceañera a Bariloche.
✔ Enseña todo jugando: a la mancha hielo para aprender a separar por sílabas, dibuja una rayuela en el patio para aprender la tabla del 9, lleva un elástico para que las nenas aprendan el ciclo del agua y se juega un picadito de fóbal con los varones para que multipliquen con dos cifras. Pasa la lista jugando al pato pato ganso.
✔ Da la clase con todos sentados en el piso y en rueda y para todo tiene una canción: la canción de guardar los útiles, la canción para salir al recreo, la canción de atarse la moña, vamos a cantar la canción de entregar los carné, todos cantemos la canción de Gerardito No Sé Cómo Le Vas A Decir Tus Padres Que Repetiste Tercero.
✔ Te mete la discografía completa de Violetta, Piñon Fijo, Lali Espósito y cualquier poronga del Disney Channel. Una vez, una colega le mostró una canción de María Elena Walsh y no la entendió.
✔ Mucho jajaja jejeje jijiji pero cuando las compañeras militantes le preguntan si va a hacer paro contesta cantando “decir cosas feeeaaas es asunto graveeee antes de decirlas ¡boquita con llaveee!”.
✔ Socia vitalicia en MILF Island, tiene enamorado a todos los varones de 5º y 6º (también a sus padres) y es la mejor amiga de las nenas.
✔ Sus colegas se cagan de odio mientras dicen frases del orden de “pero mirá esta hija de puta cómo lastra alfajores y no engorda” y ni que hablar cuando ven que es pasada a buscar por el dorima con plata en tremendas gomas.
✔ En los actos de fin de año siempre pone la canción “Presente” o “Brillante sobre el Mic”. Se abraza con todos los niños llorando y no sabés si se está despidiendo hasta marzo o quedaron enlistados para ir a Vietnam.
✔ Tiene un master grado 5 en fabricación de souvenirs para los padres y los cuadernos de los alumnos tienen más colores que un Van Gogh después un LSD. En vez de nota pone emojis con caritas.
✔ Podés seguir sus clases gracias al Instagram con todas sus selfies mostrando su outfit antes de entrar a clase y su Snapchat con videos y selfies de sus alumnos.
✔ Una vez se enfermó pero pidió que no pusieran suplente que ella daba igual daba la clase en el grupo de WhatsApp de los alumnos.
¿Cómo se viste y peina? Rubia (teñida o con claritos) o mechas californianas. Pelo lacio laaaargo, siempre bronceada hasta en el acto del 19 de junio. Cero grasa corporal, va de botitas Converse, leggins o calzas con estampados. Cuando arrancan los primeros calores: short de jean, musculosa y sandalias con plataforma. Pela Ray–Ban espejados azules a la hora del recreo. Tiene tatuada una abeja de maestra en la pelvis.
¿Cómo enseña a Artigas? Como el chico copado que fue: que sacó toda la mala onda y tipo nada, o sea, nada, re bien ❤👨🎓 ️💪 💪 🙏
Una vez le hicieron un sumario por: mostrarle la película “Tango Feroz” a los de 3º.
¿Su sueño? Andar con la túnica desabrochada.
Admira a: Guillermina Valdés.
Le encantaría llevar a los niños de paseo a: Solanas.
¿Dónde te la podés cruzar? En Punta con el marido.
5· La que ya no le importa nada
✔ Es la que toooooooodoooo estáaaa bieeennnn sooooon niñoooosss elllooos sooon asíiiii mientras dos infantes en el fondo del salón están rociando con espuma–plast a otro después de bañarlo en Asfalkote.
✔ Nada le afecta, todo está bien, siempre va sonriendo y no sabés si es así, si está dopada con psicofármacos o es pelotuda no más.
✔ Esta maestra Jimena de Carrusel a todo dirá que sí: maestra ¿puedo ir al baño?, maestra ¿puedo cambiarme de lugar?; maestra ¿puedo no traer los deberes mañana?; maestra ¿me presta plata para mi padre que se patinó el sueldo en la rula?; maestra, dice mi madre si no le manda un par de Plidex porque mi padre está en jugadores anónimos; maestra, me hice caca.
✔ Al gurí te lo deja con menos límites que Rusia hacia al este y algunos llegan a la casa diciéndole a la madre “hola, esclava”.
✔ Cuando entrás al salón ella está con la mirada perdida mientras los niños practican un simulacro de la 3a Guerra Mundial y todos, absolutamente todos, desde los que terminan siendo ingenieros nucleares hasta el que tiene brotes psicóticos como para novela de Stephen King, terminan el año con sote.
¿Cómo se viste y peina? Saquito de lana comprado en Burma en el año ’87, camisa de jean gastadísima abrochada hasta el último botón. Pelo enredado suelto. Recontra mega pálida.
¿Cómo enseña a Artigas? No sabemos porque había niños gritando.
Una vez le hicieron un sumario por: decir “¡caramba!”.
¿Su sueño? Dormir.
Admira a: su psiquiatra.
Le encantaría llevar a los niños de paseo a: donde ellos quieran.
¿Dónde te la podés cruzar? En un Farmashop.
6· La loca
✔ Diametralmente opuesta a la sospechosamente buenísima, es caracterizada por la Asociación Mundial de Psicoanálisis con una terminología de gran complejidad técnica: es una loca de mierda.
✔ Esta Violencia Rivas de la pedagogía le pega cada grito a los guachos que entre ellos juegan a ver quién aguanta sin terminar en posición fetal en el piso.
✔ Gritos fuertísimos como GERARDITO DEJÁ QUIETO ESE LÁPIZ, MATILDA NO HAGAS RUIDO CON LOS PIES, LUISITO ATENDÉ CARAMBA, NOELIA DEJÁ DE RESPIRAR son escuchados desde el otro salón. Desde otra escuela. Desde otra ciudad.
✔ Entrás al salón y no vuela una mosca porque si estuviera volando ya le hubiera pegado cada grito.
✔ Hay alumnos que pidieron asilo político en embajadas el día que no llevaron los deberes y un día le cayó una inspección de Amnistía Internacional pero les pegó un grito que se les apagó la vela del logo.
✔ Con ella, los guachos te aprenden pero eso sí: terminan el día con unos ataque de pánico que ya le afanan el whisky al viejo para ponerle al Vascolet. Un niño de 3º terminó pelado, gordo y de barba por el stress.
✔ Lo raro es que su locura es solo con sus alumnos porque cuando va una madre a hablar con ella a la salida le dice: “Ay sí, Gerardito es lo más amoroso que hay. Atiende en la clase que es una maravilGERARDITO PARÁ DE PATEAR PIEDRITAS QUE ESTOY HABLADO CON TU MADRE MOCOSO MALEDUCADO.
¿Cómo se viste y peina? La misma ropa desde el día que se recibió aunque te varía los pañuelos de seda al cuello (con olor a naftalina). Un racimo de cardos está mejor peinada que ella.
¿Cómo enseña a Artigas? Golpeando con una regla el pizarrón ARTIGAS CRUZÓ EL RÍO URUGUAY EL 10 DE DICIEMBRE DE 1811 REPITAN CONMIGO MÁS FUERTE CARAMBA.
Una vez le hicieron un sumario por: vive de sumario en sumario.
¿Su sueño? Fajar a uno.
Admira a: Richard Wagner.
Le encantaría llevar a los niños de paseo a: a la puta que los parió.
¿Dónde te la podés cruzar? comiendo jesuitas en el Oro del Rhin de Convención y Colonia.
7· La novicia rebelde
✔ Es la maestra perfecta. Su clase es un mundo ideal, un mundo en el que tú y yo podamos decidir cómo vivir sin nadie que lo impida.
✔ Entrás a la clase y está llena de flores, pajaritos cantando el Himno de la Alegría, permanente olor a Fabuloso, unicornios, arco iris. Todos se portan bien. No sabés si es un salón de escuela o una escena de Mary Poppins
✔ Todos la quieren, todos hacen los deberes, todos aprenden, las mejores notas de la inspección van para ella, es simpática, es amorosa, es buena, es querida por sus hermanas maestras que comentan alegres esta hija de siete mil putas cómo se hace querer por la turra de la directora, fija que es tremenda trepadora.
✔ Su letra manuscrita es perfecta, su cuadernos de plan parecen escrito en Helvetica 11 puntos y te deja a los más burros haciendo concurso de cargo en la NASA. Igual metés a Charles Manson y te sale misionero en Calcuta.
✔ Las madres la admiran, es joven, linda, sana, de buena familia. La invitan al cumpleaños de sus hijos y ellas van con regalo y hasta parece que se les dibujaran alas en su espalda con una varita mágica arriba de dos bambi.
✔ Lo dicho: es perfecta. Bueno, a veces se le escapa algo de un tal Jesús que nos ama a todos y él murió por nuestros pecados pero ¡epa! no nos olvidemos del cuadrito de Varela, compañera.
¿Cómo se viste y peina? Parece una botija que siempre está por dar la comunión. Cinta blanca atándole el pelo a media cola. Camisa blanca con cuello y puños con puntilla.
¿Cómo enseña a Artigas? Como el gran salvador que fue: nos amó a todos y se fue al Paraguay por nuestros pecados.
Una vez le hicieron un sumario por: decir Semana Santa en vez de Turismo.
¿Su sueño? La paz mundial.
Admira a: el Papa.
Le encantaría llevar a los niños de paseo a: el Cerro del Verdún.
¿Dónde te la podés cruzar? Dejando CV en el colegio Monte VI.
Y que nunca falten:
La Francis Underwood. Loba de túnica de cordero queriendo trepar a toda costa entre tejeymanejes hasta llegar a ser directora, inspectora, ministra de educación o presidenta del universo.
El maestro. Pequeño abejorro entre tantas abejas obreras, un bolas tristes que mientras las demás hacen todo perfecto, prolijo y se preocupan por todo, él está asíiiiii no paaasa naaadaaa… nooooo te pongas nerviosa que no pasa naaaada. Y después pasa. Bien de hombre.
La directora. Abeja reina con un pasado entre las obreras. Las hay tipo maestra Tabárez, dirigiendo a la escuela con un orden ténico–tático siendo el camino la recompensa pero también están las que caen a una escuela tipo Peñarol, que si manejás mal cuatro o cinco actos de fin de año seguido, te echan por celular.
La subdirectora. Ese medio rango inane pero necesario. Gran maestra de ceremonias que alcahuetea a todas las autoridades presentes en los actos, aunque estos no tengan mucha idea de quién es o qué hace. Siendo la Doug Stamper de la directora, suele ser la que tapa los agujeros de todas las incompetencias cometidas por su superiora pero nadie lo nota (por supuesto que la que se lleva todos los aplausos por sus méritos es la directora).
Y que nunca falten esos padres que tienen clarísimo que la educación no es 100% responsabilidad de la maestra sino también de ellos.
Y que nunca falte la voluntad y sacrificio de las maestras de escuelas rurales.
Y que nunca falten esas maestras que siguen luchando y laburando día a día a pesar la desproporcionada dedicación que su trabajo exige y de su sueldo de mierda
A todas ustedes: ¡Salú!
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