1· Campeonatos falsos de fútbol uruguayo
¿Eras una joven promesa del fútbol con un pie en Italia pero terminaste fichado por el Club Atlético Azabache concentrando hasta las 9 de la mañana?
¿Tenías todo para jugar en primera pero el patadura de la clase te trancó para robarla y tus meniscos dijeron “bueno, hasta acá llegamos”? ¡Esta es tu oportunidad!
Participá de nuestros campeonatos falsos de fútbol uruguayo donde podrás ser el mejor jugador de la cancha con 39 años y sólo tocando la pelota en un tiro libre.
Tus partidos serán comentados por abogados que jamás ejercieron su profesión y nuestro actor que hace de contratista también tendrá los derechos del DVD que te regalaremos con tus mejores jugadas.
No nos hacemos responsables si nuestro actor presidente del club te echa por celular.
2· Hacer un trámite falso
¿Te frustra la burocracia? ¿Te olvidaste la fotocopia de la cédula? ¿Tenés que ir a la Intendencia y pasás los días previos llorando en posición fetal?
Tenemos para ofrecerte este servicio para que por una vez en la vida experimentes la alegría de un trámite ágil.
Anotate en nuestro servicio de trámites falsos donde llegás, sacás número y en 10 minutos estás afuera y bailando.
Espacios totalmente libres de viejas hinchapelotas y neo fachos que se van puteando con un “Así estamos”.
Contratá nuestro servicio de trámites falsos y sentite noruego o sueco por un rato.
Para participar presentá tu cédula, fotocopia, jura de la bandera, dos chapitas de Coca-Cola, una carta de mil palabras, cinco timbres, un portero eléctrico y la partida de nacimiento comprobando que efectivamente naciste.
3· Asados falsos
Pequeño jipi vegano: ¿te desterraron de tu familia los domingos al mediodía? ¿Ya nadie quiere escuchar tus argumentos anti especistas? ¿Te eliminaron de Facebook al menos 20 amigos? ¿No te banca ni César Vega? Querido pajarito que gusta de merendar semillas de lino: ¡esto es para vos!
De los creadores de las papitas con sabor a asado llegan, sí, ¡claro que sí!: los asados con sabor a papita.
Podrás disfrutar un delicioso brasero compuesto por chorizo de quinoa, chinchulín de palta, mollejas de jengibre, pamplona de zucchini y choto de banana.
Disfrutá de nuestros asados falsos y sentite uruguayo de nuevo.
4· Viajes falsos en ómnibus
Estimado oligarca que nunca se subió a un ómnibus: ¿cansado de las 4x4? ¿Harto de pagar los boletos a la señora que limpia y no saber de qué está hablando? ¿Deseoso de descubrir qué hay más allá de Avenida Italia? Venga. Anímese a ser pueblo.
Tenemos para usted un exclusivo paquete de viajes falsos en ómnibus donde descubrirá que, al igual que en su sauna, se puede sudar en un 370 un lunes a las 3 de la tarde.
Nuestro selecto equipo de guardas y choferes hará de su experiencia un trayecto pobre pero honrado para que disfrute de los placeres cotidianos del proletariado.
Ofrecemos riquísimos maltratos del guarda al abonar con un billete de 200, la tonta adrenalina de un chofer cruzando con roja, exquisitas charlas radiales en un “vamos a darle una mano a la gente” y esa coqueta sensación de gastar una fortuna por algo que tendría que valer menos.
Sí, claro que sí: también tenemos sin cargo algunos viajes con temores de no llegar a fin de mes. Y todo eso, por $26 con un sueldo mínimo de $10.000.
5· Viajes falsos en taxi
¿Querés sentirte millonario por un rato? Viajá en taxi.
Con un equipo de choferes altamente calificados que opinarán sin saber sobre cualquier tema planteado, podrás disfrutar de un viaje donde sos vos quien elige qué camino hacer a pesar de tener un GPS al lado.
Nuestras confortables mamparas son ideales para partirte la cabeza al mínimo frenazo y si sos soltera y cruzás miradas por el espejo, podrás deleitarte con la más exquisita poesía arjonesca.
Contratá un servicio de viajes falsos en taxi. ¿No sabés cuál es el camino más corto? No te preocupes, nosotros te paseamos.
(Válido hasta las 0:00hrs. de esta noche porque después hacemos paro)
6· Uruguay falso
¡Hey! ¡Vos, turista! ¿Te viste todos los discursos de Mujica en YouTube? ¿Te compraste un fusca, donaste medio sueldo y le cortaste una pata al perro? ¿Te morís de ganas de comprarte un blíster de porro en la farmacia y sacarte fotos en el gift shop de Durazno y Convención? ¡Siiiiiiii, siiiiiiii! ¡Vení! ¡bo! veníte ¡bo! a Uruguay ¡bo! salado ¡bo! ¡de má' bo!.
Reservá tu lugar en nuestro exclusivo Uruguay falso, una enorme pastilla tragada por los medios extranjeros ávidos de una utopía latinoamericana.
IÚ-RRU-GUAY? YOU ARE GAY? ¡Sí, claro que sí! Venite a esta tierra prometida donde podés fumar fútbol, casarte con homosesssuale en las farmacias y atrincherarte en tu casa con sólo mirar diez minutos del noticiero.
Epaaa, ¿qué es eso? ¿Tabaco? Tabaco no, pero cualquier otra droga sí.
Uruguay, un paraíso donde cualquier boludo escribe notas sobre falsos eventos y se cree gracioso.
7· MiráVo falso
Se lo conoce como “Buzzfeed”.
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