¡180darwin llegó hasta la figura del Mundial! Gracias a un gran esfuerzo, y a un amigo en Alemania que es primo del dealer del cuidador del Pulpo Paul (el Pulpo Paul nos pidió que aclaráramos que él no se droga, que está muy consustanciado con el deporte, pero que su cuidador “puede hacer lo que quiera con su vida privada, y allá él si es un drogón decadente que depende de eso para sobrevivir en este mundo”), 180darwin logró hacerle una nota a quien terminó siendo una de las estrellas indiscutidas de Sudáfrica 2010: el Pulpo Paul.
Ni bien llegamos el Pulpo Paul se justifica: “Disculpen si no elegí la bandera uruguaya, pero me debo a mi trabajo… la verdad, el corazón me latía del lado de la bandera uruguaya, pero los otros dos corazones me latían de la alemana”. De todas maneras le explicamos (en realidad nunca sabemos si dirigirnos al Pulpo Paul o a su cuidador, el nariguetero) que estuvo bien y acertó, y que no tiene por qué pedir disculpas.
“Es innegable que estoy pasando por un buen momento, con Alemania no fallé en todo el mundial. Pero uno es un molusco y siempre puede equivocarse”, nos dice el Pulpo Paul acto seguido, demostrando una humildad que asombra y sirve de ejemplo para nuestros botijas, que están perdidos en este mundo carente de valores, en donde el don de gente no se respeta, y las malditas drogas hacen estragos, como pudimos comprobar con el caso del cuidador del Pulpo Paul, que tiene que vender una entrevista al Pulpo Paul, prostituyéndolo prácticamente, para satisfacer sus más bajas necesidades, y en realidad como adicto asqueroso que es le haría un favor al mundo y a todos los que lo quieren pegándose un tiro en la boca y terminando con su existencia y dejando en paz al Pulpo Paul.
Ustedes se estarán preguntando de qué forma logramos una comunicación tan fluida con el Pulpo Paul. Para empezar, debemos decir que no tiene un comportamiento de estrella, por el contrario, su actitud es similar a la de cualquier pulpo que uno haya visto en los canales de cable que aparecen pulpos (en eso Uruguay es una porquería sin un solo animal que valga la pena). El método que 180darwin utilizó para hacer viable esta entrevista fue el conocido por todos: una pregunta, y dos respuestas posibles, una adentro de cada cajita, Pulpo Paul al agua, y a ver qué almeja come. Se le preguntó, por ejemplo, acerca de su fama, y cómo llevaba esa sobreexposición, y el Pulpo Paul respondió sin ambigüedades:
-Sí, le estoy sacando punta al tercer tentáculo derecho. Y eso que salgo poco de la pecera, estoy tranqui, el pulpo es más bien tranquilo, sino ya me habría descompensado. Se me tiran arriba, yo igual alguna perdono, eh… hay calamares hembras, por ejemplo, que son muy chiquitas para mí y las dejo pasar. Cada vez vienen más putas. Te digo, antes a las ostras no le entrabas con nada, y ahora una ostrita cualquiera, que ni siquiera le salió la perla, nada, ya te vicha como loca, y se hace sacar fotos por la gente en posiciones provocativas, ven y después quieren copiar.
(N.R: La otra cajita, la que no eligió, traía adentro la respuesta: “¿En qué sentido me lo preguntás?”).
La siguiente pregunta que quisimos hacer, una vez adentrados en el tema de su fama y exposición, fue acerca de las estrellas de este mundial que no brillaron como él sí lo hizo.
¿Es cierto que usted ha tenido más minutos en cámara en este mundial que Cristiano Ronaldo y Messi?
-No sé si haría un reclame de shampoo anticaspa… para mí Ronaldo come, pero ese es otro tema y no tengo nada contra los organismos hermafroditas, de hecho hay algunos caracoles que lo son, y no se los puede considerar menos molusco por eso. Acá lo que importa es el ser cefalópodo, y no su forma de reproducción”.
La otra cajita traía la respuesta: “No hablo de otras especies, a no ser que lo tenga que hacer por trabajo”.
¿Fue un mundial difícil para usted, Pulpo Paul, en tanto analista y adivino?
-La verdad, para mí –y en eso coincido con los jugadores de Uruguay- la primera fase es lo más difícil. Imaginate que yo no tengo empate acá, el hijo de puta del que me arma la pecera no me pone la posibilidad de empate y me tuve que jugar a ganador o perdedor todos los partidos de Alemania. Decí que de esto sé los kilos, y también un poco me ayudó la diosa fortuna, hay que admitir, pero los primeros quince días del mundial estuve cagando tinta. Después de que pasé la primera fase invicto ya estaba del otro lado, la saqué de ventosa.
(en la otra caja estaba la respuesta: “Todos los partidos son difíciles, si llegaron hasta acá por algo será. En un mundial nadie le regala nada a nadie”).
¿Qué nos puede decir con respecto a su futuro como analista y como pulpo también, por qué no…?
-Yo no necesito ni la fama, ni las luces, ni el calentador para el agua, ni una pecera más grande para vivir, estoy bien así. Para el Pulpo Paul aparentar no corre, me gusta mimetizarme con el entorno, como todo pulpo. La gente tiene que saber que detrás del personaje Pulpo Paul, hay un cefalópodo que tiene la cabecita bien puesta, ahí, entre las 8 patas, digamos. ¿Sabés cuántos vi yo que se comían los crustáceos crudos y después fracasaron? No, hermano, hay que mantener los tentáculos en el fondo de la pecera, acá el que se marea es paella.
(En la caja que el Pulpo Paul no eligió decía “Y ahora, en el futuro inmediato, creo que ya estaría siendo tiempo de que me tiren algún pez chico para ir masticando.., ¿Vos le diste la cometa al drogadicto de mi cuidador ya? Si lo ves por ahí rebotando contra las paredes decile que me tire un hueso”).
Para finalizar la nota le pedimos si podía repetir con alguna variación la dinámica que lo hizo famoso: elegir entre dos personajes u objetos con una consigna en común, como su tarea de analista de fútbol pero en otros rubros. Estos fueron los resultados.
¿Quién dice “Gracias Totales” y se despide primero de este mundo: Gustavo Cerati o China Zorrilla?
El Pulpo Paul eligió a Gustavo Cerati, y su cuidador aclaró que “a veces va a la segura”.
¿Quién tiene el bache creativo más profundo y difícil de sortear: Jaime Roos o Mario Levrero?
A pesar de que Mario Levrero murió hace más de cinco años, el Pulpo Paul eligió a Jaime Roos como la víctima del bache creativo más profundo. Cuando le pedimos explicaciones acerca de lo que parecía un yerro del Pulpo Paul, el mismo Pulpo se las ingenió para explicarnos que tiene más fe de que aparezca algún escrito inédito perdido de Levrero que un nuevo disco de Jaime con canciones al nivel de las que hacía antes.
¿A quién elige como mina: Natalie Portman o Dolores Fonzi?
El Pulpo Paul eligió a Natalie Portman a los 8 segundos de dejarlo en el agua con las dos cajitas. Se zambulló y fue frenéticamente hacia la almeja de Natalie Portman (bueno, sabrán disculpar el doble sentido involuntario); encima nos miró como diciendo “no me hagan estas preguntas pelotudas, por favor, no tengo tiempo que perder. Pongan una que sea difícil de elegir, esta reventadita que me pusieron a competir con Natalie Portman no sé ni quién es” (todo esto según la interpretación de su cuidador, que a esa altura ya remangaba con la fuerza de una máquina de capuccino). El Pulpo Paul demostró así ser mucho más inteligente que Gael García Bernal, que eligió al revés y con mucho más tiempo para pensar.
¿Qué película de Beatriz Flores Silva es mejor “En la Puta Vida” o “Polvo Nuestro que Estás en los Cielos”?
Las imágenes hablan por sí solas, el cuidador, encajado y todo como estaba, tuvo que tirarse a la pecera y sacarle el arma al Pulpo Paul, que sintió que su sistema infalible caía ante una dicotomía imposible de dilucidar.
