1· La marihuana
✔ Mito: Faaaaaaaaahhhhh Uruguay encara abundanteeeeee es re yenchi fumamos todos los días, compramos faso en el Farmashop, viajamos en Rutas del Sol con la luna del Cabo Polonio, COULD YOU BE LOOOOOOOOVED ♫
✖ Realidad: Lo más cercano a conseguir faso en una farmacia es comprarte un ansiolítico y bajarlo con cerveza.
Todos se comieron la idea de un paraíso re progre donde hordas de hippies bajando de cerros multicolores los recibirían de brazos abiertos con unicornios y cantidades exorbitantes de marihuana legal. Pero no.
2· El fútbol
✔ Mito: LA PICÓ, LA PICÓ, EL LOCO LA PICÓ, THIS IS FOR YOU ALL QUEDATE TRANQUILO OBDULIO LOS MUCHACHOS NO TE VAN A DEJAR CAMBIAR LA HISTORIA QUEDATE TRANQUILO OBDsuspendieron a Suárez todos nos vamos a morir.
✖ Realidad: Sudáfrica y la Copa América 2011 ahora son como haber ganado el 5 de oro y reventar toda la guita en un año.
Los últimos resultados de la celeste nos devolvieron al viejo y querido juego de calcular si matemáticamente tenemos chance. Y encima el campeonato uruguayo es un bodrio.
3· La música alegre
✔ Mito: MAAAAYONEEESA ELLA ME BATE COMO HACIENDO MAYONEEEEEEEEEEEN BICHO BICHO YO ME CONVERTÍ UN COCODRILO SOOOOOOOOOYYYYYYen un depósito sucio… bastión de la Ciudad Vieja… la hermana… de la coneja…
✖ Realidad: La música que nos dejó la crisis del 2002 era toda tropical, pum-para-arriba y tan alegre que Brasil parecía un velorio.
La realidad es que los hits uruguayos son más tristes que documental del Holocausto musicalizado por Sui Generis y sus letras son más complejas que un estribillo explicando cómo se baja por Ruffini.
¿Quién carajo es el niño Calatrava? ¿Por qué mierda hay un conejo de la galera del puerto?
4· El país de las vacas gordas
✔ Mito: Es la Suiza de América, la tacita de plata. Hay más carne que en la filmografía de la Coca Sarli. Toman tanto mate que la yerba debe crecer en las veredas.
✖ Realidad: La carne se exporta y sólo se hace asado con el aguinaldo recién cobrado. Y es más barato cebarte un litro de Coca Cola que comprarte un kilo de yerba.
5· Laico
✔ Mito: Un país de inmigrantes por excelencia. No importa cuál sea tu origen, color, credo o religión, Uruguay te recibirá con los brazos abiertos. Eso sí, antes sacale a tu jermu ese trapo de la cabeza y pará de agacharte cada cinco minutos apuntando a la Meca.
✖ Realidad: Discriminamos tanto como cualquier europeo pero sabemos disimular mejor.
Les prometimos un país laico donde iban a poder educar a sus hijos gratuitamente y no iban a tener ningún problema con su religión. Pero no les avisamos que esa educación laica y gratuita también estaba plagada de problemas, caos y con más paros que en un focus group de Viagra.
6· Gratuito y obligatorio
✔ Mito: Educación gratuita desde la primaria hasta la universidad. Un país repleto de niños recibidos de doctores, abogados y periodistas deportivos.
✖ Realidad: Sólo en túnicas, materiales, transporte, fotocopias, moñas azules, equipos deportivos, championes, kilos de yerba, café, meriendas y fondo de solidaridad gastás más que en cinco carreras en Harvard con un asado para festejar al final de cada una.
Y lo único que te salva de todo ese gasto es que haya paro, siempre y cuando no tengas que ir a ocupar.
* En MiráVo hablamos de esto acá
7· Uruguay natural
✔ Mito: Las mejores playas de Sudamérica, como el Uruguay no hay, acá sí que Adán y Eva pueden andar en bolas, Acrópolis, Torre Eiffel, Coliseo ¿a quién le ganaron? Nosotros tenemos Colonia, el Palacio Salvo y el Méndez Piana.
✖ Realidad: Natural, sí. Naturalmente sucio. Mugre, basurales, caca en las veredas, aguas servidas en la playa, paro de recolectores. Venir con ropa que se pueda ensuciar.
8· Somos latinos
✔ Mito: Oie chico ven a gozal con la sangre calientica uruguaia a darle candela a esos tambore, ieva ieva cabaiero, cómo se mueve esa morena al ritmo sabroso de las maracas. Oie chico, me parece que está un poco frío, no hay nadie en la caie y tienen más cara de culo que Fidel sin la URSS.
✖ Realidad: Rivera mató a casi todos los indios en Salsipuedes y a los pocos que quedaban los mandaron a París.
Y nuestra mayor joda del año es la Noche de la nostalgia, una fiesta que consiste en escuchar canciones donde casi todos ya están muertos; un embole.
Nos quejamos de todo. Incluso hay gente que hace artículos sobre las cosas que decepcionaron a los sirios.
9· El Pepe
✔ Mito: Aquel jerarca salvador y humilde, un prohombre que estaba más allá del mundo material, de gran corazón y siempre dispuesto a tender una mano al prójimo los recibiría para acogerlos y ayudarlos a salir de esta terrible situación.
✖ Realidad: Ni bien llegaron el viejito enternecedor se peló como un ajo y les dejó a cargo a, bueno, el otro veterano que tenemos ahora que, bué, mejor no le vayas a abortar o prender un pucho al lado.
Bonus: 9 cosas que le gritaron a los sirios mientras acampaban en la Plaza Independencia
Foto: @leohaberkorn
1· Tenemos la mejor democracia del mundo
Acá podés votar en secreto y reclamar tus derechos. Qué tanta guerra y dictadores. Acá nunca hubo dictadurJAJAJAJAJA.
2· Tuvimos al viejo Batlle
Pasa que no conocieron al viejo Batlle y todos sus logros y política de avanzada: separación de la Iglesia, voto universal, jubilación, jornada laboral de 8 horas, no salivar, no hablar al conductor, no cobrar un mal sacado, fotocopias, carburación, encendido.
3· El Plan Ceibal
Bo, hermano, llegás y te damos casa, comida y hasta una compu pa cada uno de tus botijas y un tablet para la nona. ¿Me vas a decir que tenías wi-fi grati' allá también?
4· La seguridad
Ta, no seremos Suecia, pero tampoco El Salvador. Acá al menos no caen bombas ni un ejército de loquitos a matar y violar a todo lo que se le pase por adelante.
5· Somos un pueblo alfabetizado y educado
Ante todo buenas tardes. Cazi todos leemosyur y hescrivimos bien,,,, ma o meno bien........ KCYO. Lo ke no conosen disen q somo gente atenta, kulta y hamable, nosierto?
6· Leyes de avanzada
¿En qué otro país te podés casar con un porro, eh?
7. Acá no explotan bombas
Como mucho algunos dedos mutilados por una bomba brasilera en fin de año.
8. Es una sociedad tranquila
Somos un pueblo manso en general. Ok, somos un embole. Lo más parecido a una primavera árabe es cuando Peñarol gana el uruguayo.
9. No hay catástrofes naturales
No hay terremotos, erupciones ni huracanes. Acá las únicos desastres naturales son la suba del boleto, del dólar, un paro sorpresivo de transporte o Cavani de titular.
Porque como todos sabemos…
* * *
También podés leer:
→ 9 cosas que le arruinan la vida a todos los universitarios uruguayos
→ Guía de 9 pasos para comer en un carrito como un verdadero uruguayo
→ 7 personajes y situaciones clásicas de Cinemateca
Podés seguir a MiráVo en Facebook, Twitter e Instagram.
* * *
