Colaboración de @gomezov
1· El camión doble zorra
✔ Cada vez que se pone a hacer una sentadilla con peso el silencio se apodera de la sala de musculación.
✔ Las mentes masculinas se entregan a las más desenfrenadas fantasías sexuales mientras que las femeninas a las más perversas fantasías homicidas.
✔ Genera momentos de tensión nivel crisis de misiles en Cuba cuando pide ayuda a un compañero para que le sostenga la barra o le corrija la postura lumbar.
✔ Las más radicales -las Osama Bin Laden del atorrantismo gimnástico- además acuden al bebotismo: técnica de seducción consistente en hablar como nena-inocente-que-necesita-ser-instruida-en-algo.
Uniforme: calzas apretadas como chino en metro de Shangai, top deportivo con efecto push-up fabricado con materiales de la industria aeroespacial.
Abandona cuando: ya salió con el 70% de la población masculina del gimnasio y su asistencia generó escenas de lucha como de antílopes en celo en medio de los aparatos.
2· El Schwarzenegger
✔ Suele ser socio desde el día uno y una leyenda viviente. Concurre seis veces por semana y pasa un mínimo de tres horas levantando pesas de dimensiones planetarias. Trabaja de seguridad en un boliche.
✔ Siempre tiene un bidón con algún licuado compuesto por un 50% de aminoácidos, 30% de proteínas, 19% de carbohidratos y 1% de frutas.
✔ Su dieta es equivalente a la de una tiranosaurio rex embarazada y atravesando una crisis de antojos:
· Desayuno: 8 rebanadas de pan de molde untadas con queso magro y dos litros de licuado de banana, todo sazonado con Whey Protein.
· Colación a media mañana: cinco manzanas inyectadas con anabólicos.
· Almuerzo: dos pollos al spiedo y 1/4 kilo de arroz, todo bajado con leche proteica.
· Colación de la tarde: un paquete entero de moñitas.
· Merienda: una manzana (para ir liviano al gimnasio).
· Cena pos ejercicio: tres piezas de carne vacuna al horno con papas alla Whey Protein.
Uniforme: pantalón deportivo, musculosa al cuerpo de hombros estrechos. Pelo rapado estilo militar.
Abandona cuando: le descubren una falla renal causada por la ingesta de productos para el desarrollo muscular.
3· El alfeñique de 44 kilos
✔ La mayoría silenciosa del gimnasio. Almas en pena en busca de ese bíceps, de ese pectoral que espera asomar pero nunca lo hará.
✔ Daría todo lo que fuera por ser como El Schwarzenegger y a él acude por consejo, como una viuda devota al cura. El Schwarzenegger le presta servicio y a veces le deja dar algún beso a su bidón de licuado radioactivo.
Uniforme: pantalón deportivo y camiseta holgada, ambas prendas mínimo tres talles por encima del indicado.
Abandona cuando: descubre que nunca va a levantar por su físico sino por lo intelectual.
4· El gordo
✔ Un luchador incansable. Un optimista hermanado en el sufrimiento con el Alfeñique.
✔ Pedalea jadeando, suda la gota gorda y siempre está más colorado que Bordaberry. Los instructores lo alientan mientras piensa en la pizza a caballo que se va a bajar en el bar de la esquina.
✔ Jamás se dejará ver en remera para no mostrar sus grasas sobrantes y está convencido de que cuanto más transpire más rápido bajará de peso.
Uniforme: pantalón deportivo involuntariamente ajustado, canguro de gran tamaño y toalla al cuello.
Abandona cuando: descubre que nunca va a levantar por su físico sino por su sentido del humor.
5· El gordo adelgazado
✔ Un caso exitoso del gordo a secas que vive mirándose al espejo sin remera, orgulloso de su obra.
✔ Le cuenta a todo el mundo su transformación. Evangeliza sobre la vida sana y el deporte cual ex fumador arrepentido.
Uniforme: pantalón nuevo, remera nueva, medias nuevas, calzoncillo nuevo y championes recién estrenados porque hasta eso le quedó grande.
Abandona: a la segunda napolitana en una semana.
6· El pendeviejo
✔ Pelado, rollizo, entrado en canas. Deja todo en la cancha por esa joven amante que ha conquistado y precipitado su divorcio.
✔ Entrega todo por volver a esa juventud perdida. Se lo ve confiado y optimista. Se compra la misma ropa deportiva de moda que los jóvenes del gimnasio con quienes alardea de su joven amante.
✔ Siempre va los viernes para estar “trabado” para el boliche.
Uniforme: equipo deportivo completo de marca. Las llaves de la camioneta siempre asomando del bolsillo.
Abandona cuando: su joven amante lo deja.
7· El pelado con pinta de violento
✔ El que nunca se encontró con este personaje, que tire la primera mancuerna. Tatuajes, cabeza afeitada y mirada de Charles Manson.
✔ Temido por el alfeñique de 44 kilos, levanta pesas con movimientos bruscos y grita cuando las suelta luego de superar una de sus marcas personales.
✔ Se va en su Fiat Uno del 95 tuneado y escuchando metal a todo volumen.
Uniforme: short corto de kickboxing y remera de mangas recortadas con motivos de bandas de metal.
Abandona cuando: le salta la térmica, surte a alguno que lo miró feo y termina en un psiquiátrico.
8· El Cristiano Ronaldo
✔ Llega siempre bañado, perfumado y engominado. Siempre impecablemente vestido, no se le ve un lamparón en el sobaco ni aunque le tiren agua.
✔ Hace poses y tantea sus músculos mientras no deja de verse al espejo y cree que nadie se da cuenta. Solo tiene ojos para sí mismo.
✔ Su Instagram está repleto de selfies sin remera, tiempo marcado en la cinta y el kilaje de las mancuernas. Conocés todos sus logros al tener todas las apps conectadas con Facebook.
Uniforme: todo último modelo aunque si fuera por él, haría los ejercicios desnudo y embadurnado en aceite.
Abandona cuando: sale del closet y emigra a Ibiza.
9· Los setembristas
✔ Llega el noveno mes del año y estas almas aterrorizadas por todo lo que lastraron durante el invierno abarrotan los gimnasios con más ganas de un milagro que Uruguay terminando las Eliminatorias.
✔ Sienten al Dios Verano que los persigue incansable mientras les susurra:
→ “Vas a llegar hecha una vaca”
→ “No te va a entrar nada”
→ “Tenés más flotadores que clase de natación infantil”
→ “Juan está más marcado que Maradona en México 86 y vos menos que Cubilla en el 74”.
Uniforme: lo primero flexible que encontraron en el ropero. Joggineta manchada de salsa y remera apolillada.
Abandona cuando: a la primera despedida en diciembre.
10· El matero
✔ Es amigo de todos y se lleva bien con los dueños a quienes visita en la oficina y de paso les ceba unos mates. No sabés si es cliente o dueño.
✔ Rutina de ejercicios: series de cinco repeticiones con chupada de bombilla entre cada una de ellas. Luego pasea por el recinto y saca charla a cualquiera. Se instala en otro aparato y repite la rutina.
✔ Principal promotor de juntadas, despedidas, amigo invisible, grupos de whatsapp y baby showers. Todos le dicen que sí pero nadie le da bola.
Uniforme: conjunto de nylon amasado comprado en el Chuy, remera Hering gastada, Topper de lona y termo y mate abajo del brazo.
Abandona cuando: nunca. Es parte del inventario.
Y que nunca falte:
✔ La veterana al pedo: va porque la mandó el médico, hace 10 minutos de bicicleta, camina en la cinta y se va pa' la casa.
✔ El arrepentido: paga matrícula, el primer mes y va un solo día.
✔ El círculo vicioso: se mata en cada sesión para volver a la casa y bajarse un canadiense con un litro de cerveza.
✔ La Cacha Arévalo Ríos: la profe de fitness que tiene más piernas que Serena y Venus Williams juntas.
✔ El tero: de la cintura para arriba, Jean-Claude Van Damme en los 90. De la cintura para abajo, un tero anoréxico.
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