Dicho material, publicado por diferentes periódicos italianos, demuestra que los vejetes del Vaticano han ido perdiendo el pelo, los fieles, el poder y hasta la plata en muchos casos, pero no pierden las ínfulas conspirativas que los han caracterizado desde el comienzo mismo de la religión. No en vano, el propio Jesús se tomó la licencia de armarse una comilona para anunciarle a sus apóstoles que uno de ellos lo iba a traicionar la noche antes del suceso, y hasta contrató un músico (en lo que sería la Primera Cena Show de la Historia del Hombre) para que le tocara en el piano un acorde de suspenso al momento de decir las palabras intrigantes, “Uno de ustedes me va a traicionar”. Que quede claro: a Dios nunca le disgustó el jueguito de las confabulaciones, es evidente que se divierte con las intrigas palaciegas, pero en este caso la forma en que se ha filtrado todo el enredo Lo tiene caliente como candelabro de lata, según fuentes allegadas a Él.
Curas Pedófilos, Obispos que salen fotografiados en aguas caribeñas con minitas que después dicen ser “amigas de la infancia”, Lugo, la lentitud exasperante del Papamóvil, el programa de Frade en CX12 Oriental, todo colabora para el omnipresente malhumor de Dios en los últimos tiempos (que en rigor no son los últimos, ni los primeros, ni los del medio, ni siquiera son “los tiempos” así en plural, ya que El Tiempo en la Eternidad no transcurre, es más bien una sumatoria estática de escenas cuadro x cuadro, podría decirse), pero el Fastidio Final ha sido generado por las cartas confidenciales al Papa filtradas en la prensa italiana. Se comenta en huestes religiosas que por estos días Él no aguanta a nadie, al parecer le achataron las Divinas Providencias desde el Vaticano. El Señor estaría especialmente disconforme con la resolución del caso de las filtraciones, que hasta ahora tiene un solo acusado: El Mayordomo del Papa. En resumidas cuentas, le pareció una baratija, un final trillado, propio de una intriga de mala calidad. “¿Qué es esto, una película de Sábados de Cine? ¿Te das cuenta Pedro que me dejan como un gil? La gente que me representa en La Tierra es traicionada por el mayordomo, ¡no es un guión propio del Creador de Todo!”, se lo habría escuchado gritar en los pasillos del Más Allá, por los que deambula a menudo y aprovecha para dialogar con Pedro (al igual que Calabró en El Contra, extraña coincidencia), el encargado de la puerta, que recibió ese tortuoso puesto en castigo por negar tres veces a Jesús.
Debido a esta creciente tirantez con su máximo representante terrenal: la Iglesia Católica Apostólica Romana, Dios estaría entonces pensando en abrir una licitación con la finalidad de designar otro encargado de su Marca en la Tierra, y empezar un nuevo proceso. “Se cumplió un ciclo”, es una frase que se escucha a menudo entre los más allegados a Él, así como también “Me quedé vacío”, que está más de moda en el ambiente del deporte para tomarse los vientos de algún equipo y no se decarta su utilización en caso de que Dios termine el vínculo con la Iglesia. El relanzamiento de su imagen sería una campaña de socios a todo vapor, con el fin de reconquistar los creyentes que se le han ido escabullendo hacia otras religiones, equipos de fúbol, grupos ecologistas, clases de reiki, talleres de murga, o comunidades veganas.
A continuación, una lista de algunos que estarían en carrera para suceder el rol de la Iglesia, representando a Dios en la Tierra.
EL OPUS DEI CONTARÍA CON POCAS CHANCES
Se presentaría a la licitación pero ha perdido su favoritismo. Los especialistas en Divinidad aseguran que difícilmente sea el elegido. En parte por ser visto como un agente de cierta continuidad con la Iglesia Apostólica Romana, a la que ya pertenece por la vía de los hechos y los cuantiosos salvatajes económicos, “sería como entregarle la marca al mayor acreedor, una gilada. Si se va a fundir la Iglesia Católica Apostólica, que se lleve todas las deudas consigo y se arranca de cero”, explicó una fuente cercana a Dios. Los expertos aseguran que para la caída del Opus Dei en la estima de Dios también influye el éxito de Dan Brown, y la goleada que se está comiendo el Opus con los trolos en todas partes del mundo. “Tienen plata, pero les falta fuerza, son tibios. Además eso que hacen de autoflagelarse es medio de trastornado, o de otra época, atrasan un poco estos del Opus, y la idea es mantener lo tradicional sí, pero adaptar a Dios a estos tiempos un poco también, como para que agarre onda. La imagen de Dios no tiene onda, ese es el problema que se nos plantea, y estos del Opus no tienen onda ninguna”, comentó una fuente de la Comisión de Marketing y Aggiornamiento de Dios que evalúa a cada uno de los candidatos de la licitación. La debilidad mostrada con el poder homosexual en diferentes partes del mundo (en Uruguay, sin ir más lejos, o mejor dicho: yendo lo más lejos que se pueda ir, el poder trolo le volteó en menos de 48 horas una rectora de la UM, sin llamar a Dani Umpi –el Viglietti de los toropu- para que haga un recital de protesta ni nada), también juega en contra de la banda que le aguanta los trapos a Escrivá de Balaguer.
LA CIENCIOLOGÍA, OTROS QUE LA LLEVAN EN CARRETILLA
Gente con mucha plata y tiempo libre, dispuesta a creer en un Dios emparentado con los extraterrestres. Además de la inyección de guita, sería una forma de aggionrnar la representación Divina hacia el mundo del espectáculo, con algunas caras de actores famosos y un poco de ciencia ficción. Por ese lado se lo ve con buenos ojos, y hasta el momento no hubo noticia de que Dios tenga reparos con que Su nombre se vincule a una logia extraterrestre. “Le divierte eso de los marcianos”, sostienen quienes lo conocen.
De todas formas, la elección de la cienciología sería un cambio de rumbo sorprendente: hablamos de la religión por excelencia del puto tapado. Los dos casos más famosos: Tom Cruise y John Travolta, no dejan dudas acerca del tipo de feligrés que capta de inmediato esta religión: el puto tapado capaz de poner toda la guita que se le pida y creer en marcianos o en lo que sea con tal de mantener su condición de tapado.
Si se volcara por la Cienciología, dicen los especialistas, Dios estaría dando un paso muy grande hacia la aceptación de la homosexualidad, el puto tapado no deja de ser puto por más que reniegue de su condición. Los patrocinadores de la Cienciología, argumentan sin embargo, que Dios les estaría mojando la oreja a los activistas gay, quienes –como todos saben- detestan al puto tapado.
EL PAÍS QUE GANE EL MEDALLERO OLÍMPICO
El deporte le está empezando a gustar a Dios, cuentan sus allegados. Antes pensaba que era una gilada típica de los politeístas, hecha a medida del colegiado de Dioses que marcaba el destino de la antigua Grecia; todas ideas perimidas y fracasadas (de hecho, se dice que en la intimidad, Dios los describe como “un conglomerado de tecnócratas resentidos” a los Dioses del Olimpo). Sin embargo, últimamente Lo entusisasma la posibilidad de asociarse a alguna colectividad ganadora en las huestes deportivas. “La gente come como loca con el deporte”, se le ha escuchado decir en algún encuentro del Gabinete Celestial.
LA COCA-COLA
Dios estaría obsesionado con el efecto que consiguió la Coca-Cola al masificar el mito de Papá Noel o Santa Claus, un entrevero de la vida del Obispo Nicolás de Bari con una historia holandesa de medio pelo y algunos toques nórdicos, que terminó por ser el clásico absoluto del mundo occidental, opacando al propio nacimiento del niño Jesús, Su hijo humano. Una fuente cercana a Dios, quien solicitó que no se revele su identidad (en una actitud bastante ingenua, la verdad, desconociendo la omnisapiencia de Dios que juega con el guionista a favor, pero bueno, este periodista no está para avivar giles), que a El Señor hace tiempo lo enchincha especialmente el suceso popular de Santa Claus, y no le perdona a la Iglesia Católica que haya dejado ensombrecer el día que Él vino a la tierra como Su Hijo, por un viejo gordo que tiene un reparto de juguetes, se maneja con una sola y pobre línea de diálogo que es “jo, jo, jo”, y viaja en sulki. Suele reclamar en voz alta: “¿En qué mundo, Santa Claus es más que el nacimiento de Mi Hijo que significa la llegada de Yo Mismo a la Tierra? Y no me digan que es por los renos y los duendes, los renos y los duendes no cagan a nadie, son un poco más que los camellos de los Reyes Magos, y hasta ahí nomás. Si dejo a estos inútiles seguir al frente de Mi Imagen (y Semejanza), en treinta años estoy abajo de Ronald McDonald o el oso de Bimbo”.
En defensa de la Iglesia, algunos voceros eclesiásticos afirman que la simpleza de la historia de un señor gordo del Polo Norte que tiene un trineo tirado por renos voladores, con uno de esos renos especialmente equipado con una nariz roja que le alumbra el camino a recorrer, es más efectiva que la difícil estructura argumental del Padre, el Hijo y el Espíritu Santo, amén.
CUTCSA
Su creador, Salgado, se tiene fe y se va a presentar con la seguridad de que puede ganar la licitación, igual que en el caso de Pluna. Le parece que pasar de los ómnibus a los aviones no puede ser tan difícil, y de los aviones al manejo del negocio de Dios en la Tierra hay un paso más que no se puede negar a dar. Salgado argumenta, no sin cierta lógica, que el negocio de él y Él no sería demasiado diferente: ambos trabajan con pasajeros que hay que llevar a un destino. Si el destino es Lezica, o el Destino es morir de un ataque cardíaco al gritar un gol de Rampla Jrs para salvarse del descenso, en definitiva es una cuestión de adaptar las técnicas; pero en lo medular es igualito: se trata de dar el servicio adecuado y vender boletos, o algo así. Eso, sumado a la experiencia adquirida en su emprendimiento del Shopping, al que Salgado también hace referencia para exponer su idoneidad diversificada, lo posicionan (según Salgado) en un buen lugar para hacerse cargo del negocio. “El shopping es lo mismo que Dios y que Cutcsa y que Pluna: primero y fundamental conseguir beneficios y subsidios del Estado u órganos rectores, y después en todos los casos se trata de ofrecerle algo a la persona y hacerla pagar por eso, y que mantenga siempre la fe en que su ómnibus/avión/jean/par-de-zapatos/camino-terrenal-hacia-el-más-allá es justo el que le sirve, el más adecuado, el que le va a resultar confortable y seguro, para que al final se vaya contenta con el servicio, y no salive en la Casa del Señor ni en el local de Levi's”, expuso el inquieto empresario. “Soy amigo de Tabaré, y por lo tanto también soy amigo de María Auxiliadora, que no en vano saludó al Papa Juan Pablo II y le mandó hacer una estatua preciosa, si eso no es estar cerca de Dios… Credenciales me sobran”, cerró de forma contundente. El optimismo entre los amigos de Salgado es notorio, aunque admiten que Dios no es tan sencillo de convencer como el FA.
Salgado no deja de soñar con la posibilidad: “Me gustaría implementar algo como el boleto de dos horas pero para la vida espiritual vinculada a Dios, tengo muchas ideas”, comentó el magnate del transporte en un reportaje que se hizo hacer por una revista salesiana para promocionar su candidatura en la posible licitación. Además, Salgado subrayó el vínculo ya existente entre Dios y Cutcsa, no sólo por los pósters de Jesúses y Vírgenes Marías pegados en la cabina del conductor, también el cumplimiento o no de los deseos pedidos con los boletos que suman 21 ya estarían siendo administrados por una sección Celestial, una especie de sub agencia de azar y metafísica superflua radicada en el Más Allá, con leve influencia terrenal. “Tenemos experiencia de trabajar juntos”, concluyó Salgado.
BILL GATES Y STEVE JOBS
Con el pase de Steve Jobs a las filas del Más Allá el año pasado, Dios dejó claro que su movimiento de fichas tiende a buscar un aumento en la sofisticación, el diseño y las ideas innovadoras, algo que le ha faltado a la Iglesia en estos últimos tres o cuatro siglos. Aplicaciones Divinas para bajarse en el celular, un buscador ágil de frases de la Biblia que sirvan para diferentes situaciones, y una futura reaparición en la Tierra que necesariamente tendrá que contar con Pantalla Táctil y luces de Led, son las obsesiones de El Señor. Quiere arrasar con el mercado conquistando feligreses desde un lugar que eluda la dicotomía ostentoso-asético, que tanto resultado le dio siglos atrás. Él está seguro de que el mundo ya no se ve seducido ni por la onda del bichicome franciscano ni el emperifollado fastuoso apostólico romano.
“Algo como el Windows y la Mac, pero juntos y de Dios, con muchas ventanitas y esas cosas que le gustan a la gente, incluso la parte de los cartelitos que dicen 'estás seguro que deseas guardar los cambios aunque estés pecando' puede funcionar, una cosa es que te lo pregunte una compu y otra que te lo pregunte Dios”, comentó un querubín cercano a uno de los programadores a cargo de digitalizar los registros celestiales del Señor, quien habría decidido dar el paso tecnológico después del Tsunami de Tailandia, Indonesia e India mais, en el que tuvo que ingresar 230 mil asiáticos a sus actas de un tirón.
Dios sabe que uno de los más idóneos para desarrollar una empresa de ese estilo en la Tierra con fines monopólicos sería Bill Gates, quien ha demostrado tener sobrada capacidad para la tarea.
TÚ NO, BONO
En el llamado a licitación se establecería una cláusula que aclara la prohibición explícita para el cantante de U2, compositor y “activista mundial” que se anota en todas.
