Muchos uruguayos vieron frustradas sus vacaciones por la desaparición de Pluna, que se fue chiflando bajito y dejó el tendal. Ante el insistente reclamo del público afectado, que un poco se queja de lleno también, hay que decirlo, vamos, eso de viajar no aparece en ninguna lista de necesidades básicas del ser humano, al final está muy aburguesadito el uruguayo medio; el gobierno salió al cruce del malestar generado por la quiebra de la aerolínea privada-estatal (la parte estatal es para las pérdidas) con diferentes actividades que harán más llevadera la vida de quienes vieron arruinado su plan familiar de vacaciones de Julio.
Vía crucis de Astori.
Este espectáculo místico-religioso-punitivo es la apuesta más fuerte del gobierno. Está un poco basado en el modelo de Filipinas (ya es hora de copiar a los que hacen bien las cosas) donde un pobre cristiano (lo de pobre y cristiano es literal) se clava a una cruz y avanza al ritmo de los latigazos y los gritos de la multitud hasta caer desmayado.
La intención de la versión criolla es que cada uno de los perjudicados pueda exorcizar su odio con el actual vicepresidente, quien fue el Ministro de Economía al momento de ingresar Leadgate como definitivo socio de Pluna, la última gracia que se mandó el Estado uruguayo con este lastre disfrazado de ente autónomo. La idea partió directamente del Poder Ejecutivo, en donde no se ve con malos ojos que Danilo “siempre me saco cartel de responsable y contrasto mi seriedad con la desprolijidad tupa” Astori pague las cuentas de aquella movida impulsada por Vázquez y Rossi, justito en este momento en el que el vicepresidente hace saber a diario su desacuerdo con el brillante movimiento estratégico de Mujica en la cumbre del Mercosur (conocido en el ámbito diplomático como la Estrategia del Doble Sí y la Interrogante Soberana: “Sí Dilma, sí Cristina… ¿ya puedo salir de este cuarto?”), que permitó el ingreso de Venezuela por la ventana.
Los niños podrán lanzarle espuma en los ojos e incluso escupir al vicepresidente Astori, en caso de que tengan esa habilidad (más difícil para las niñas, dado que le sexo femenino no suele traer ese talento), quien se paseará crucificado, recibiendo latigazos con la batería de una laptop en manos de su delfín Lorenzo.
Equipo multidisciplinario a disposición de las víctimas.
Un equipo de Psicólogos, maestras y titiriteros, intentará paliar el trauma infantil provocado por la promesa paternal incumplida de unas vacaciones especiales. Entre los tres profesionales, a los que se le podría sumar, si el caso lo ameritare, un primo de Pintado que sabe hacer la voz de Barney y hablaría por teléfono con el niño empacado, intentarán explicarle al pichón de consumista que la culpa no es de sus padres, aquí un ejemplo:
PSICÓLOGO: Hola Carlita, me dijeron que estás con mucha ira porque tus papis prometieron llevarte al Parque de la Costa en Buenos Aires y ahora te tenés que quedar acá con tu primito que se cree Spiderman y usa mocos como telaraña, pero me gustaría que te pongas en lugar de tus papis un segundo, quizá hayan tenido un poco de culpa por incautos, por no leer los diarios o por no saber que Pluna estaba colgada del pincel, pero ellos no tienen toda la responsabilidad.
MAESTRA: Tampoco es culpa del Estado Laurita, que carga con una herencia maldita de los partidos tradicionales.
CARLA: Me llamo Carla.
TÍTERE DE LA RANA RENÉ: ¡Jo jo! La culpa tampoco es de la agencia de viajes, ni de la crisis de los países centrales por culpa de los especuladores financieros, ni de Cristina que subsidia Aerolíneas Argentinas a todo vapor y tranca rutas aéreas para cuidar su mercado. ¡Oh, viene Batman con su martillote!
TÍTERE DE BATMAN CON UN INEXPLICABLE MARTILLOTE: (pegándole a la Rana René en la cabeza): Tampoco es culpa de Matías Campiani, Paulita…
CARLA: Soy Carla, no Paula.
TÍTERE DE LA RANA RENÉ: ¡Ouch! ¡Ouch! Campiani quería hacer una empresa exitosísima pero no se le dio, ¡Jo jo! Ni siquiera es culpa de Astori más allá de que sea el irresponsable que convenció a los legisladores –utilizando irresponsablemente su superpoder para manejar el power point- de que esto era un negociún que no podía salir mal y por eso un poco tiene que cargar con el fiambre y que pague políticamente hundiéndose en el fango de la impopularidad.
VOZ DE BARNEY POR ALTAVOZ: Y aunque parezca, Marianita, tampoco es culpa de Jorge Batlle, que introdujo la pasta base al país y le hizo mucho daño a la juventud con esa importación.
PSICÓLOGO: Tus vacaciones frustradas son culpa de la globalización y del neoliberalismo aberrante de los 90’…
MAESTRA: Aberrante Laurita, aberrante…
Call Center Hot Line.
Al mismo tiempo, para no aumentar el fastidio de los clientes que llaman al Call Center y reciben respuestas insatisfactorias, el gobierno ha puesto una línea de Call Center alternativa en la que se mezcla el reclamo con cierto trato un poco más hot: 0900 2625 (anal). Lo atienden muchachas con voces de doblaje de película porno que respiran agitadas, cargadas de erotismo, pero sin dejar de hacer su trabajo.
A continuación transcribimos el speech de una de las chicas:
“Sí, papi, ah, cómo me excita que seas un pobre diablo que se ensartó con pasajes de Pluna y perdió todos sus ahorros de cuatro o cinco años, ahh, mmmm, llllmmmm, decime tu número de vuelo papito, ¿te gusta hacerlo en los aviones? ¿no te gustaría comprarte uno en el remate del Estado, eh, papi? Ah no, está bien, no te enojes Bruce Willis, ah, mmm, cómo me gusta que seas tan duro, no creés en nada papito, tu escepticismo me pone loca, me sube la temperatura, mmm, dámela toda, dame tu nombre completo y tu número de pasaporte, te voy a dejar con esta musiquita para que te vayas tocando, ¿sí? Quiero que pienses en mí, ay, sí, mmmm, ah, oh… ay sí, acá te tengo, ya te encontré papi, unas vacaciones para toda la familia y perdiste toda la plata del paquete, ah, sí, sí, qué paquete que tenías, sí, ah, me encanta tu paquete, sí, ah, ah, ¿sabés lo que te voy a hacer ahora papi, sabés, eh, ah, oh, ffff? Te voy a anotar acá y si conseguimos meterte en otra areolínea te llamo, chauuuuuuu."
Despintando aviones con papá.
El Estado ofrece un día en familia rasqueteando los pajarracos dibujados por Páez Vilaró en los aviones de Pluna, de manera que queden prontos para su remate.
Sorteo de entradas para la película “Cuando los chanchos vuelen”.
Todos los que tienen esperanzas de un resarcimiento total por las vacaciones perdidas, pueden mandar un mail a Presidencia, a la dirección areclamaralafifa@gmail.com, y así quedarán anotados para ver la película. Se apuesta a que la comprensión lectora de los damnificados haga su trabajo, y de forma subliminal empiece a transmitir el mensaje acerca de las posibilidades reales de una compensación.
Lleve a su hijo adolescente a anotarse en la lista de los fumetas estatales.
Acompañar a su hijo fumeta a integrarse a una base de datos del Estado para poder comprarle cogollos a su país, es un acto que encierra la mezcla perfecta del liberalismo holandés con el estatismo persecutorio represivo chino, todo mezclado con la pasmosa y lúgubre burocracia estatal, un paisaje del infierno kafkiano que haría las delicias de los intelectualoides grandes y chicos. Si eso no es viajar, diga usted entonces qué carajo quiere como ciudadano del mundo, pedazo de un caracagada que se queja de todo pero no se compromete nunca con el bienestar de sus conciudadanos, hijo de puta individualista que fue contagiado por el virus del sistema hiperconsumista del capitalismo salvaje del imperio sostenido por las oligarquías locales que utilizan como herramienta a los medios masivos de comunicación para mantener el statu quo.
