180.com.uy

Mediante este breve pero sofisticado test usted sabrá qué tan adentro del FA está su forma de ver las cosas.

LA PREGUNTA SERÍA "¿SIGO PERTENECIENDO AL FA?". CONTESTE EL TEST Y AVERÍGÜELO.

Démosle paso a la ciencia...

1- Pereza.

2- Dolor por las formas que adquirió la discusión, pero últimamente me lo tomo con más tranquilidad (aumenté la dosis de rivotril durante Mayo para esto último).

3- Activación en las glándulas salivales, con la consiguiente segregación de líquido en exceso, y la imperiosa necesidad de expulsarlo en dirección a Víctor Semproni.

4- Me crece pelo y barba de forma inmediata cuando pienso en eso, y siento unas ganas incontrolables de ir a buscar a Semproni a la casa, atarlo a la silla para que vote y boxearme en las Barras del Legislativo con los represores asquerosos del personal que golpean estudiantes y obreros revolucionarios, ¡obreros y estudiantes unidos y adelante! ¡que se metan los plebiscitos en el culo! ¡Semproni, viejo puto! ¡Me importan tres carajos las elecciones del 2015 manga de serviles obsecuentes miliqueros cagones de mierda!

1. El último recinto de dominio bolche, una negación de la realidad como quedan pocas dominada por gente que se quedó trancada en la guerra fría. Una especie de nave nodriza de la tristeza cósmica que junta lo peor de todas las navecitas de tristeza desperdigadas por la ciudad que son los comités de base.

2. Una muestra de la amplitud de una fuerza política seria y abierta, democrática y popular, aún en las discrepancias, y más que nada en esas discrepancias que permiten la discusión.

3. Lo único que le queda al FA de su identidad, las bases, la lucha popular, aunque a muchos de los que están ahí adentro les duela, porque les duele el pueblo en su carácter burgués que descansa en la alarma del auto que estacionaron afuera, y que visto de cerca tiene basura en el piso que delata un pasaje imperdonable por el Auto-Mac.

4. Al igual que el nuevo Pit-Cnt, son obsecuentes del poder económico que se hacen los zurdos y populares, lobos con piel de cordero que acomodan el cuerpo cuando les dan un carguito en el gobierno. No te digo que es para poner una bomba porque antes preferiría hacer explotar algún que otro despacho del Legislativo, empezando por el de Semproni.

1. Un estadista que merece respeto por tomar una decisión difícil pero necesaria, alejada del populismo barato y la pérdida de valores de la sociedad que está siendo copada por los malabaristas y los que andan en zancos.

2. Un gran político que a veces peca de soberbio, en todo caso un mal necesario.

3. Un poquito autoritario, tirando a déspota, casi un caracagada alcahuete de Cotugno, se podría decir.

4. Un enemigo del pueblo que no quiere firmar la Anulación de la Ley de Impunidad, lo del aborto medio que me chupa un huevo pero ya aprovecho para pasarte el mensaje: ¡Vázquez miliquero, llevate al Goyo a Anchorena en tu próximo mandato también, sorete!

1- “El señor que atacó a la clase media con el IRPF”.

2- “Danilo, el hacedor del equilibrio, el economista más inteligente del país, el nuestro”.

3- “No lo llamo ni loco, qué voy a llamar a ese pitiyanqui ególatra que se hace el progre y no se la cree ni él; además no tengo I Phone, no creo que me atienda”.

4- “Cerdo neoliberal hijo de siete mil putas traidor a la causa que habría que inmolar en un comité de base, al tiempo que le introducimos El Capital Tomo I por el recto”.

1. El primer Ministro del Interior que ha tenido la izquierda, bueno o malo, pero el primero. Los dos anteriores (la señora que pasaba revista a las tropas montada en un pobre caballo que terminaba más tirando a camello, y el señor "qué hago acá si a mí no me gustó nunca la policía... ah ya sé, por qué no suelto unos presos y vamos viendo") fueron la expresión materializada del remordimiento izquierdista por tener que manejar las fuerzas del orden. Meras figuras decorativas, aunque es bueno aclarar que un póster de Daisy en la ducha tamaño natural no sea muy recomendable como decoración para ningún Ministerio, ni hogar, ni casa de veraneo, ni hospital psiquiátrico.

2. El… esteee… si… pah.

3. “Viejo facho”. ¿Son 2 ahí? Bueno agregale “de” y “mierda” al final.

4. ¿Cuatro palabras nomás? ¿Qué es esto, el Ejército? A mí no me vengas con Leyes Marciales, miliquero. ¡Estás en contra de la expresión de los trabajadores, oligarca! ¿Y la plusvalía de mi trabajo para resumir en cuatro palabras a Bonomi te la llevás vos, no? Decime donde vivís y preparate para el escrache.

1. Una mezcla de Radio Rural y Galaxia, pero con mensajes filo-zurdos en el medio. Plagio+panfleto (como casi todo lo del FA últimamente).

2. Imprescindible, como la CX 36, que al final no resultó tan imprescindible; de hecho venimos prescindiendo bastante de ella y lo bien que hacemos. ¿Qué se pensaban, que iban a ser el Sodre del FA? Los radicales le hacen el juego a la derecha.

3. La FM es históricamente de los oligarcas (FM= Frecuencia Modulada, ¿modulada por quién? Por el Poder).

4. M24… ahora que me decís M24 me brillan los ojitos. Porque yo tengo hasta la M16 en casa, ¡lo que debe ser la M24! Si ya la M16 es una manteca, la inventaron los yanquis para Vietnam pero después la usó Sandino en el 78. Alta fidelidad, fusil de 5,56 x 45mm, cerrojo rotativo entre 800 y 900 disparos por minutos dependiendo el modelo. Me hablás de la M24 y se me hace agua la tatusera. Qué cerca y qué lejos está la Revolución…

1. Una demostración más de la degradación intelectual de la izquierda.

2. El instrumento de difusión que encontró el FA; y en la persona de Fassano encontró al periodista oficialista, en el buen sentido de la palabra (o sea: “oficialista” cuando estamos nosotros en el gobierno y no cuando están los colorados o los blancos).

3. Pseudo-izquierda mediática alejada del trabajador. Para zurdo mediático, me quedo con Gorzy, es menos hipócrita.

4. La Reoligarcapútica que te parió.

Sume los puntos de cada una de sus respuestas (el 1 es un punto, el 2 es dos puntos, y así… no me haga explicarle todo que no somos niños, por favor).

Si sumó entre 0 y 6 puntos: tiene serios problemas con las matemáticas. Ya sea del FA o no, es probable que la educación primaria de este país lo haya transformado en un burro. La otra posibilidad es que se haya salteado alguna pregunta de aburrido que estaba. En ese caso: váyase a cagar, con todo respeto se lo digo, pero yo no me rompo el lomo para hacer este test completísimo, que el señor me viene a realizar sin la seriedad del caso. De gente como usted, que no se compromete con nada, está lleno el país. Emigre.

Si sumó entre 7 y 11 puntos: está con un pie adentro y otro afuera del FA. Es bueno aclarar que el pie de afuera está más como para el lado de la centro derecha. Tiene dos soluciones: o modera su disconformidad y se entrega mansito, o vota a Mieres y aguanta ser el hazmerreír de todos los asados de acá al fin del 2015.

Si sumó entre 12 y 14 puntos (mayoría de respuestas 2): usted pertenece al FA, está más adentro del FA que Sonia Breccia y Fasano juntos. Es más, es probable que usted SEA Sonia Breccia. Consulte su cédula.

Si sumó entre 15 y 17 puntos: Más o menos. ¡Qué tibio que es usted! Flor de caga-test.

Si sumó entre 18 y 23 puntos (mayoría de respuestas 3): Notará que en los próximos tiempos le empieza a seducir el discurso de Lorier y los más ortodoxos del PC, e incluso puede llegar a extrañar la figura de Gargano; hasta ahí se puede considerar bastante dentro del FA pero en postura agazapada. Preste atención a esos síntomas, es posible que usted esté sintiendo la picazón de quien quiere votar más a la izquierda de lo que el FA le ofrece, puede que se le despierte un interés repentino por saber si la Corriente de Izquierda sigue adentro del FA. Terminará siendo parte de alguno de esos grupúsculos que se quejan de los gigantes poderosos del FA y su afán de poder, sumado al gusto por reunirse con empresarios. No se engañe: pertenecer a esos grupos minoritarios es como mear afuera del tarro pero adentro del baño y a propósito, de rebelde nomás. Su consigna más cercana al FA sería: desestabilicemos desde adentro, en el plenario los hacemos mierda a estos burgueses.

Si sumó entre 24 y 27 puntos (mayoría de respuestas 4): No deje de pedir en su quiosco el diario La Juventud, el único que viene con la opinión de Helios Sarthou de regalo. Y cuando decimos “el único”, es literal: ni siquiera Helios Sarthou viene con la opinión de Helios Sarthou de regalo, ni a él mismo le dan las bolas para reproducirla ya. No sé si hace falta aclarar: usted está afuera del FA.

Si sumó más de 27 puntos: Usted dio vuelta la maquinita. Llegó a lo más a la izquierda que se puede estar, jugó contra la selección de los que hicieron el juego y le ganó. Para ser claro: usted es el Giorgio Bongiovanni de Irma Leites. Revise sus brazos, su pecho, su espalda, seguro que tiene los estigmas de Irma en su cuerpo. Búsquese las ampollas en los dedos de quemar llantas, el ojo hinchado por las piñas que recibió el peludo de barba en el Palacio Legislativo, fisura del metacarpiano del pie por patearle la puerta a Baráibar, etc. Llame al abogado Salle y que le arme una gira nacional, dígale que lo promocione como “un mártir que sangra por las heridas que le ha inflingido el Poder que se dice de izquierda al luchador social”.